СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - Часть 6 - ДИКАЯ ПРАВДА 



Смешные истории - часть 6



1 2 3 4 5 6

В начало

Персиянка

Приехала после отдыха... Ну и как всегда (женщины меня поймут) нечего надеть. Надо что-то на ноги купить. Что, естественно, еще не знаю. Прибегает моя Танька... И с криком... у меня 40 минут до кормления... волокет меня в ближайший магазин обуви. Я напяливаю на ноги то, что стояло в коридоре... это совсем новые купленные Машкой. даже не знаю как назвать... ну такие без пятки типа кроссовок.. синего цвета.

А в магазине... ну столько всего. Набрала.. меряю... и не заметила как машкины синенькие... типа кроссовок.. на полку поставила. Меряю... выбираю. Слышу одна женщина возмущается, что на прилавках обувь стоит без номера, без ценников. Дама громгласная.. быстро всех девочек-продавцов построила... Девочки забегали. Чуть не по полу ползают ищут отпавший ценник... я всё меряю... и так как берегу себя... к скандалу особенно не прислушиваюсь. Обсуждаем с Татьяной выбранную обувь. Наконец выбрала. Очень даже симпатичные такие... Ну, короче... то что надо. Сняла новую обувь, оборачиваюсь.. Вот незадача... А в чем же я пришла? Девушка мне счет на оплату принесла, а я сижу в носках и туго-туго так соображаю. А в магазине скандал и переполох. Женщина решила купить понравившуюся ей обувь... а никто не может определить сколько она стоит... Обсуждаем с Танькой продавщиц... Ну какие были при совке... такие и остались... Возмущаемся. Танька заторопилась... Вопит... одевайся скорей и пошли... Мне Сашку кормить пора... Я на ноги смотрю... Она на мои ноги смотрит... И думаем... аж мозги скрипят. И в один голос... А что у тебя(меня) на ногах было?????????

ну вот не помню что было... и так как одела не свою обувь, то даже представить не могу, что было((((

Мне как всегда повезло! Звонит Манюня и строгим голосом... Мама... ты куда мои новые синие ботиночки дела?

Я сразу очухалась... Точно... я ж в синих ботиночках была... Увидела эту скандальную тётку в моих ботиночках и завопила... Сейчас же отдавайте мою обувь! У меня видимо было такое страшное лицо, что тётка беспрекословно разделась и отдала несчастные ботинки))). Я с победным видом... провожаемая изумленными взглядами продавщиц и директора отправилась в кассу. Домой мы вернулись на 20 минут позже обещанного... И как-то мне теперь стыдно заходить в этот магазин... А ведь очень надо. Стало холодать и так нужны новые сапожки.

Papilona

Лано, под впечатлением прочитанного, поделюсь своим бесчестием…

Давно это было, привезли меня в гинекологию по скорой.

Я молодая дурёха, стою вся в слезах, сердечко стучит как заячий хвост, не знаю ни что? ни почему? ни от чего?

В кабинет заходит врачиха, весьма преклонного возраста, очень полная и, жуя, буркнула: - раздевайся и залезай на кресло.

Сказано-сделано. Кресло, было вовсе и не кресло, а металлический лежак с прибамбасами… так как я его видела первый раз в жизни, то, не задумываясь залезла…

Лежу, опустив голову и тихо плача, купаясь в своем страхе перед неизвестностью, и вдруг - гомерический хохот….

Подымаю голову, передо мной трясётся тучное тело врачихи, лицо покраснело, из глаз брызжут слезы, а изо рта во все стороны, летят остатки пережеванной пищи… - деточка, ты что, с тундры? Сюда (тыча пальцем в выемку на кресле) жопу кладут, а не морду! (продолжая рыгатать), а это для ног! а ты руки захерачила…

Персиянка

На субботу мы были приглашены в гости. Я решила купить себе что-то новенькое, так как все, сушествующие на данный момент, нарядные веши, немного на мне болтаются. В пятницу с утра я отправилась в ближайший торговый центр, очень хорошо помня, что там, на втором этаже есть павильончик с вещами моего размера и с довольно демократичными ценами.

Народу в торговом центре совсем никого.Продавщица в павильоне была та же… такая же как я полнотелая женщина, да и прически у нас сейчас были похожи. Я поздоровалась, объяснила что мне надо, и началось действо. Павильон небольшой, прямоугольной формы. В торце прямоугольника небольшая примерочная кабинка… На стенах по бокам очень большое количество вешалок с разными вещам, а посередине - стойки, с увешанными на них кофточками, блузочками, юбочками, брючками и прочее… Я уж не помню какую по счету кофточку мерила, но все не то… То узка, то широка, то вообще не идет, то по-глупому смотрится… короче, уже порядком устала и из примерочной выходила в очередной, примеренной мною блузке с биркой на животе… Бедная продавщица сама уже со мной устала и отошла видимо чайку попить в малюсенькую подсобку. Я мучалась в павильоне одна… Стою около стеллажа, в центре павильона, спиной к двери и рассматриваю очередную модель… И тут… ощущения ни с чем сравнить было нельзя по части неожиданности, времени и места… чувствую всем телом, что чужие большие мужские руки задирают кофту с биркой, затем бюстгалтер и хватают за сиски да так, что у меня глаза повылазили.Но я же бывшая спортсменка… волейболистка… зажмурив глаза… почему-то… я вывернулась и со всей своей силы рукой как наподдала неизвестной голове.. она и полетела по известному любому волейболисту направлению, да тело задержало… Тело зацепилось за опору одной из стоек стелажа ногами и стало падать… Как же оно падало… Как в замедленной съемке… хватая и цепляя все, что попадало под любой палец обеих рук. Открыв рот я любовалась на эту картину. Наконец дядечка рухнул на пол и затих. Вид был у него был очень живописный…под ним, на нем и вокруг него лежало множество разных одежек… с вешалками и без… а несколько вешалок образовало над его головой нечто напоминаюшее рога то ли лося… то ли оленя… но очень похоже на рога…Я подумала… женат ли он? Заслужил ли такое украшение? Дядька открыл глаза и спрашивает:

- А что это было?

- Понимаете… вас, наверное током ударило, - сказала я, состроив невозмутимую рожицу.

– Током? А ты кто?

- А я инспектор из Мосэнерго…

- Не ври, инспектор был вчера, я его в лицо знаю, - и самодовольно улыбаясь, улегся поудобнее, подложив под себя очередную кофточку - А сиськи у тебя ничего…

Ох.. Я только сейчас заметила, что так и стою с задранными частями одежды…Быстро все одернула. Тут из подсобки выплыла продавщица, лениво что-то жуя…

- Прелестная картина,- сказала она - Опять Пашка кого-то за сиськи схватил. И, ткнув мне в живот куском бутерброда, спрашивает - Ты кто? Я стала соображать… а кто же я? Инспектором быть не могу… имя сказать не хочу… я и брякнла -Персик… Она спрашивает: «Шифруешься? Ну и правильно… нечего при всяких там свое и имя называть…» и носком туфли пнула лежачего на полу Пашку. ( Персик – это моя детская кличка)

- Ну, Пашичка… что теперь скажешь?

Паша не отрывая зада от пола… даже не шевелясь невозмутимо отвечает…

- Разве я виноват, Тамарочка, что в твоем павильоне очень похожие на тебя женщины образуются?

- Ну ты хоть в лицо то им посмотри, прежде чем хватать- сказала Тамара и, обиженно надув губы, говорит уже мне

- А здорово ты его пнула… Может отобьет охоту женщин хватать? И ты знаешь… ты первая, которая ему врезала… остальные все млеют… начинают шумно дышать и ждут продолжения… вот дуры)

Паша стал выбираться из вороха одежды очень тихо шепча: «Вот.. любишь тут верно и беззаветно, а тебе устраивают….» Тамара, не поворачивая к нему головы, отвечает: « Верно?… Ага , верно… по четным дням верно любит женщин, живущих в нечетных домах… а по-нечетным - в четных домах. Беззаветно - это точно… заветов нет никаких… лишь бы сиски были и попа… и побольше». Пашка еще тише… совсем себе по нос: «Ну где ж найдешь больше, чем у тебя,Тамарочка? У тебя все самое-самое». Тут Тамарочка, ловко повернувшись на каблуках, как поддаст Пашке под мягкое место. Он и уехал прямо к двери, быстро вскочил и удрал. Я загрустила. Кофточку так себе и не нашла…Тамара стала собирать вещи и вешать их на плечики… А я с надеждой все же что-то выбрать себе, наблюдала за ней. Она, вздохнув, спросила: « Твой тоже такой козел?» Я отвечаю: « Нет Тамарочка, не такой … у меня их два… один на будни, другой на праздники… поэтому мне легче». На этой грустной ноте мы и расстались. Кофточку я так себе и не купила, пошла в той, какая казалась наиболее подходящей… Зато комплиментов наслушалась))))))))) Но так странно… Машка, дочка моя, привела знакомиться к нам своего нового мальчика… а потом шепнула мне… что я ему показалась стервозной… Неужели я становлюсь тёщей?

Пы сы)))))) Пока писала рассказ сожгла гречневую кашу. Пыталась её спасти, но все равно воняет. Все выбросила, отмыла, поставила снова. Участь та же… и крупа вся кончилась. В результате сварила рис)))))))))

Персиянка

На днях посетила больницу… там где лежала не так давно.. Но врач меня в отделении принять не могла и по телефону сообщила, что ждет меня в КО (консультационный отдел) Это такое маленькое одноэтажное здание, очень смахивающее на конюшню… длинный коридор и кабинеты, кабинеты… ждать врача совершенно негде… узенький проход и кое-где стулья… Это для тех, кто стоять не может. Но я больной блатной… долго не ждала, посетила своего врача и так захотела в туалет от всех известий, что она мне сообщила, что решила… до дома не довезу. А туалет оказался в самом конце коридорчика, который был перпендикулярен основному…Этот коридорчик был от души натыкан стульями с подлокотниками… с левой стороны две двери в кабинеты… а в конце, справа, дверь в туалет. В коридоре не было никого, на стульях тоже.

С мыслью… ой, ну и повезло мне… ринулась в туалет. Все там сделала, даже руки помыла, причесалась, успокоилась и довольная выхожу… А передо мной мужчина очень похожий на артиста Евстигнеева в роли инвалида из фильма «Приключения итальянцев в России», только кучерявый. Сидит на таком навороченном инвалидном кресле, левая нога в гипсе задрана на уровень моей груди и покоится на спинке одного из стульев-кресел…правая рука тоже в гипсе и на уровне его носа. Когда он смотрит прямо, то видит только свои пальцы. Так вот это создание раскорячилось всё и смотрит на меня улыбается…

- С облегчением, дамочка…

- Спасибо,- говорю… Пройти-то дайте…

- Не дам! – с изумлением слышу ответ…

- Почему?

- Жениться хочу…

- Прям здесь и сейчас? Да вы что? Кому же такое счастье привалило?

- Тебе. Рада?

- Очень. А почему на меня выбор пал?

- А я,- говорит,- выбраться не могу… вот по малой нужде собрался и застрял… но мне так надо… давай жениться прям здесь.

- Что-то я не пойму… при чем тут малая нужда и жениться?

- А ты догадайся…

До меня дошло: «Дурак какой… дайте пройти»

- Да шучу…

- А я не шучу… не войдет в меня столько)))

- В тебя запросто войдет литров 30 , так что на 15 дней женитьбы хватит…

Мне надоело его слушать и я стала его пихать… а он хихикает и с места не двигается…

- Да застрял я, не напрягайся. Правда туалет рядом… так что напрягайся… только осторожно… а то меня растрясешь и грех какой случится.

Я попыталась через него перелезть, но он начал хохотать и в перерывах орать: «Люди! Меня, несчастного инвалида, женщина насилует! Думаете кто появился? Только все затихли в большом коридоре. Из ближайшего кабинета выглянула врач. И так робко, глядя из-за двери одним глазом, спрашивает; «Что случилось?» Этот инвалид как рявкнет: «Не мешайте любви инвалида. Впервые встретил женщину которая меня хочет. Брысь!» Та и исчезла. Я расслабилась, сняла куртку, перекинула куртку через инвалида и полезла под его вопли по стульям.При этом он очень старался ухватить меня хоть за что-нибудь здоровой рукой, но я увернулась. Перелезла. Одела куртку. При этом больше никто не появился… А инвалид орал громко и нудно… Я пошла к выходу, а он мне в спину: «Слышь, красавица, там на улице лимузин стоит, а в нем шофер сидит… Серега его зовут… скажи ему, чтоб зашел… не выберусь сам. Я, конечно, подошла к машине, сказала Сереге, что там придурочный мужик застрял в коридоре и пошла к выходу с территории больницы. Через минут пять меня этот лимузин догнал… выглянул из окошка инвалид и говорит: «Давай хоть подвезу, спасительница, больше ж никто так ко мне и не подошел». По дороге мы с ним познакомились и поболтали… Хорошим дядькой оказался. А ноги и руки заживут.

Персиянка

Активная я стала и вся активность у меня почему-то к вечеру вылазит.Вот надо мне что-то перебирать, ворочать, перекладывать и, соответственно, выбрасывать, когда все мои домашние присутствуют. И так же активно их гонять и прикрикивать, что мол никто не помогает,только под ногами вертится...

И тут как-то в один из вечеров я решила летнюю обувь убрать, а зимнюю вытащить и убирая поняла, что обуви что-то уж очень много,особенно той что не носим давно, да и носить не будем. Ну не люди тут живут, а сороконожки... Короче на выброс набралось два больших пакета.

Домашние от моей возни и криков уснули давно. На улице очень поздний вечер. И тут я подумала,что пакеты нельзя оставлять.Надо пойти и немедленно все выкинуть, а то утром муж и дочь обязательно из этих пакетов постараются что-то вернуть. И будет это валяться еще год мертвым грузом.

Короче... одела я на себя старую куртенку и схватив два здоровенных пакета поползла на улицу к контейнерам с мусором. А контейнеры у нас стоят в таком железном домике с большими воротами. Домик этот разукрашен местным художников в сюреалистической манере)))) Открыла я ворота и так лихо... сначала правой рукой закинула один пакет... потом левой другой пакет... меткое попадание, но со вторым пакетом с левой руки слетели часы прям в контейнер.

Ох... Кто живет в Москве знает наши контейнеры. Высота контейнера где-то мне по грудь... ну может пониже...заглянула я в него, а там два моих пакета и рядом часики... на самом дне, контейнер был пустой. Как достать часики?((( Вокруг никого, ночь на дворе. Облазила все вокруг контейнера.Обломала все ветки до которых могла дотянуться... все короткие... не подхватишь часы... ну что делать-то? Аж слезы на глазах. И тут, уже за этим сюарелистическим домиком, я увидела деревянный хлипкий ящичек и решила, встав на него, влезть в контейнер... уж больно жалко часики... новые совсем, швейцарские... любимый недавно подарил... Короче взгромоздилась на ящик. Он скрипнул, но выдержал... закинула ногу... подтянула вторую... и уж не помню как, но как-то заковыристо, сползла в ароматный контейнер. И тут... от моих телодвижений контейнер поехал и тихонько выехал за ворота домика прям на проезжую часть двора... Я подняла часы., победно водрузила их на руку... и все... а как вылезти-то? От ящичка я уехала... вокруг ни души... хоть вой((( Тут открывается дверь подъезда и выходит малознакомый мужчина... здороваемся... но как зовут не знаю. Мне что-то так стало стыдно, что я присела в контейнере и затихла. Слышу, он подходит и что-то такое заковыристое говорит про местных дворников и ногой пнул контейнер. Почему ногой? Так звук снизу шел... Я ничего лучшего не придумала, как сказать: - "Кто там?" И выглянула... Гы... Жаль фотика в руках не было... Грех, конечно... но лицо у него было... челюсть до асфальта, а глаза как блюдца. Я ему говорю, уперев руки в бока: - "Ну чего рот разинул, Помоги даме выбраться."

Он, быстренько сузив блюдца до размера щелочек (надо же как быстро в себя пришел): - "А ты себя нюхала? Я: - подумаешь... естественные запахи... некоторые годами мучаются, чтобы создать такой аромат... а ты тут бесплатно нюхаешь... Доставай меня... говорю...

Он - да? Да в тебе кг 80... а во мне и 70-ти нет... разная весовая категория. Ну ладно - говорю- (загордилась я прям... что мне просто так 10 кг сбросили) так и быть, можешь не доставать. Подай мне вон тот ящичек. И показываю на ящик-выручалку, с которого все и началось.

Ладно. Принес он мне этот ящик и отошел подальше... Надо же какой брезгливый. Я поставила ящик в контейнер... забралась на него... перекинула одну ногу... потом вторую... потом почему-то перевернулась на живот... и тут... голова перевесила пятую точку(небывалый случай)... и я сползла в контейнер уже вниз головой. Я от своего маневра сама абалдела. Попыталась ноги вниз спустить. Одна спустилась, а вторая брючиной за край контейнера зацепилась. Представляете позу... Акробатический этюд "юной" домохозяйки в ночи))) Тот товарищ, помошник мой ночной, ржет и остановиться не может. А мне-то не смешно. Извозюкалась вся. Стою на руках в контейнере... злющая... я аж взревела... Но ревом соседей по дому не разбудишь - привыкли. Живем мы около цирка и звуки ночные бывают и пострашнее моего рыка.

Сосед смеялся долго... ну мне так казалось... а я рычала, визжала, потом начала ныть. Он подошел и отцепил брючину. Ну выбралась я из контейнера. Закатили мы его обратно в домик. Мылась я и стирала всё до утра... светать начало. Муж утром подозрительно принюхивался, но ничего не сказал... только ласково так утром мурлыкнул: "Пчелка ты моя... трудолюбивая... А когда я вышла гулять с собаками, то, конечно, встретила своего ночного помощника... "Здорово... Шанель из контейнера" - поздоровался он.

Маруся

Давно это было,в молодости. На заводе,куда я попала по распределению проводили диспансеризацию.

Все мои коллеги по отделу прошли,а я все чего-то тянула. Ну и досталось мне проходить диспансеризацию с молодыми ребятами из цеха наладки. Прошла всех врачей по очереди, т.е. заходишь в кабинет-врач раздевайтесь, ну и слушают, давление измеряют, на кресло гинекологическое залезаешь и т.д.

Последним был врач ЛОР. И было это вечером уже под закрытие мед.сан.части. Захожу я к ЛОРу и сразу начинаю раздеваться, т.к. уже научена. Сажусь перед ним. А ЛОР - огромный мужик восточной национальности. И вдруг вваливается в кабинет ватага ребят-наладчиков. А доктор тож на меня внимания не обращает, че-то все пишет. И тут я вдруг понимаю, что я голая и мужики вокруг. А лет мне всего 20, и не знаю что делать, онемела от ситуации. А мужики так одобрительно загудели и заинтересовались ситуацией, и врач оторвался от бумаг и тоже с интересом на меня посматривает. Я одежду в охапку и в коридор, в туалет, а вдогонку хохот и ржание. БзЮ После этого в столовую год не ходила, т.к. на меня все бешено обращали внимание.

Персиянка

Начало августа. Жарища даже в лесу. На нашем дачном участке, который с одной стороны по границе имеет дремучий лес, а по другой- бескрайнее поле, тоже жара… Яблоки в этом году от зноя и малых дождей повисают виноградными гроздьями на ветвях. Яблони похожи на сказочную яблоньку из сказки «Гуси-лебеди». Помните такую?

Соседей в округе мало. С одной стороны моя соседка 75-летняя, можно сказать единственная подружка, живушая на участке с глухим псом. С другой - нет никого. Дикая тишина и умиротворенность. А тут с утра забежала приятельница с последних участков и сообщила, что прошлой ночью к её соседям залезли воры. Украли много, но она даже и не слышала ничего. Вечером, поделившись с соседкой этой новостью, разбрелись по своим домам.

Жарко. Не спится. Пооткрывала все окна и попыталась уснуть. Вспомнив утреннюю страшилку о грабителях, чутко прислушиваюсь… Но вокруг тишина и покой. Засыпаю… Вдруг истошный лай Даны. Вскакиваю, открываю дверь, даю ей пендаля, чтоб вора хватала, а сама быстро закрываю все окна и дверь.

Жду… Прошло 15 минут. Тишина. Впускаю Дану, она поскреблась у двери. Открываю уже одно окно, только в своей комнате, пытаюсь заснуть. И вдруг… БАМ! Бум!!! Тарарах! Дана лает аж с подвыванием. Закрываю окно, опять пинком выпихиваю Дану за дверь. Страшно, но как ни странно опять тишина. Впускаю собаку, ору на неё и злая как 100 сук, заваливаюсь спать уже с закрытым окном.

Засыпаюююю… И тут… Дана ( чтоб её) с истошным лаем, перескочив в темноте мою кровать, предварительно наступив на мои нежные ножки, рвется к двери. С твердой решимостью, что всех сейчас поубиваю, одев длинный темный халат с капюшоном, пытаюсь включить свет. Ан нет… выключили почему-то. Хватаю маленький фонарик с синенькой лампочкой и крадучись, прихватив небольшие грабли, стоявшие у крыльца, иду по дорожке. Темнотища, луны нет, страшно. От фонарика никакого толку, да и свет он отбрасывает жуткий, призрачный.

Подошла к дальней калитке, к той, что на поле ведет. Все закрыто, Даны нет нигде и не лает. Кругом ТИШИНА. Ничего не понимаю… И тут опять. Трах! Ба-бах! Бум!!! Ну, я так на землю и бухнулась, капюшоном прикрылась, лежу. Тишина. Голову поднимаю и вижу. Страх божий! Стоит привидение в белой прозрачной рубашке волосы у него дыбом. Я вскочила, грабли наизготовку. А привидение как заорет: »Нет! Не дождешься!» и на меня поплыло. Я онемела от страха и остолбенела. И тут опять. Трах! Ба-бах! И мне по голове бум. Ну, тут я отмерла, смотрю, а на земле что-то круглое. Я кое-как ноги согнула, подняла. Ох, да это же яблоко. Взяла и запустила его в привидение. Привидение остановилось, смотрит на меня (глаза в темноте блеснули) и часто-часто задышало.

- Оль, это ты? - спросило привидение.

- я! – отвечаю, а ты кто?

- А я твоя любимая соседка в батистовом ночном прикиде)))

Меня такой смех разобрал, хохочу и остановиться не могу, ну просто истерика)))))))) Тут полоумная Дана прибежала. Мокрая вся и воняет нестерпимо. Видно в чьей-то помойке навалялась всласть. Моя соседушка тоже отхихикав говорит:» Ну вот хочешь верь, а хочешь нет, я тебя за смерть приняла, стоит в темном балахоне с капюшоном, да еще с косой на плечах.»

- Да не коса это, а грабли…

- Так впотьмах не разберешь…

Вот так в эту летнюю ночь до нас дошло, что стали поспевать яблоки. Шум был от их падения на крышу нашего сарая. Она железная))))))))) А сна так до утра и не было. Сидели с соседкой при свечах, гоняли чаи и вспоминали всякие страшные истории.

А яблоки потом каждую ночь по крыше сарая гремели, только на этот шум никто уже не обращал внимания, даже Дана….

дитёныш крокодила

Это ещё ничего... Это вы его за руку держали!

Лет несколько назад работала в магазине, в отделе цветов. Отделы были символическими, скорее просто прилавки. Вечером перед закрытием за мной приходит мой, тогда ещё горячо любимый, второй муж. Я закрываю свой отдельчик, топаю в подсобку, переодеваюсь, иду обратно в зал. Смотрю, стоит мой муж у прилавка с дисками и прочей ерундой. Я к нему тихонечко подкрадываюсь, и так за попу хвать...)))) Далее картина маслом - МОЙ муж стоит у совершенно другого прилавка и смотрит на меня ДИКИМИ глазами. А мущщина, которого я ущипнула, оглянулся, офигел и убежал.... Я стою и улыбаюсь - а что ещё делать, мужик уже сбёг, извиняцца не перед кем. Мужу доооооолго потом объясняла, что они со спины похожими оказались - одинаковые куртки, джинсы, рост, кепки и цвет волос тожА.

дитёныш крокодила

Урок НВП, 11 "В"на школьном дворе, заменяющем нам плац для строевой подготовки. Мальчики и девочки выстроены в шеренгу по одному, препод (отставной военный, оч хорошийчеловек))) расхаживает перед нами, объясняя "взводу" задачу: "А сейчас мы будем тренироваться отдавать честь в строю!"

Я вылезаю из строя, преувеличенно-наивно хлопаю глазками и говорю:" Анатолий Васильевич, в строю у меня точно не получиться!". Класс слег от хохота, ну а меня с урока выгнали... к директору)


Смешные истории