Смешные истории - часть 2



1 2 3 4 5 6

В начало

fistashka

Расскажу два случая... один связан с моим именем, второй - с работой, типа, риэлторская байка...

  1. 99 мужчин из 100 на мое имя (Ева) реагируют одинаково, с незначительными вариациями - как жаль. что я не Адам...
    .. Встречали мы всей нашей организацией (она небольшая была, человек 200) новый, 1975, кажется, год... сняли один из залов ресторана в гостинице «Украина». В соседнем зале гуляла свадьба. Вдруг заходит молодой человек, то ли там скушно стало, то ли залы перепул, не важно....
    Приглашает меня танцевать... Танцуем. Вдруг он говорит: "Меня Адам зовут, а вас?" И я понимаю, сколь глупо буду выглядеть, если представлюсь...
    Положение спас кто-то из коллег случайно меня окликнув по имени... Изумление молодого человека передать трудно.
  2. Сделка. (Поскольку я риэлтор, то у нас под этим понятием подразумевается процесс оформления договора отчуждения недвижимости). Начало 1999 г. - в это время в Москве все, начиная от закладки денег в депозитарий до окончания регистрации договора проходило всего несколько часов. Мы делали простые сделки максимум за 2 часа.
    Так вот, у меня простейшая сделка, договор мены. Все прекрасно, деньги в ячейку положили, у нотариуса договор оформили, едем в регистрационную палату.
    Я поймала машину. Села впереди рядом с водителем, сзади, за водителем хозяйка одной из квартир, за моей спиной один из владельцев другой... Едем.
    Вдруг дама тихо так говорит (как бы мысли вслух) - интересно, а патроны отдельно продаются?
    Повисает пауза.
    Я судорожно начинаю соображать как на это реагировать, попутно отмечаю, что водитель просто каменеет, и радуюсь, что вокруг машин нет...
    Другой мой клиент очень тихо и осторожно произносит - наверное, сейчас ведь все можно купить....
    И снова повисает пауза... очень долгая.
    За это время она мыслено, наверное, успела из своей трехкомнатной квартиры всю свою огромную кожаную мебель перетащить в их двухкомнатную на собственном горбу и расставить...
    - А то ведь я люстры сниму, как же я без света собираться буду?

Veera

Четыре года назад мы с подругой Галей были в командировке. До самолета оставалось 3 часа. Была метель, и мы решили зайти в маленький ресторанчик в центре Хельсинки,чтоб перекусить и согреться. Время послеобеденное, народу почти нет. Впечатлений хватало и мы обсуждали поездку,шутили... За столиком напротив сидел мужчинна лет 45-ти, нам тогда показалось, что он понимает русский. Перед тем, как расплатиться и уйти, этот мужчина сделал еще один заказ: горячий шоколад с ромом - для нас, встал,вежливо поклонился и вышел. Мы потом наверно год вспоминали этот странный случай.

И вот весной опять поездка. Куплены билеты на поезд на 10 часов утра (хорошо, что с открытой датой). Я уезжаю,а у Гали неожиданно возникают проблемы, она опаздывает и едет следующим поездом. И вот когда она входит в вагон ,садится на единственное свободное место под номером 63А... как вы думаете, кто сидит с ней рядом? Судьба...

Они поженились и их дочери на днях исполнится годик! потому и вспомнился этот случай..

Чучила-Мяучила

Были мы в прошлом году в командировке в Норвегии, народу много было, но из женщин только мы с женой директора, остальные мужчины. Так вот, прилетели мы в Осло, разместились в отельчике, я как человек ответственный, переписала все номера, в которые нас поселили и сказала всем в каком я номере, чтобы ежели чиво, обращались..)))

Но жена директора видать не дослышала мой номер комнаты, или перепутала... ни наю вообщем..))) Короче говоря, звонит она в мой номер (а попадает в номер нашего питерского клиента) и услышив мужской голос в трубке... опешила.

Она:

- ой, а кто это?

Он:

- ет Вова)))

Она:

- Вова, а что ты делаешь в комнате Чучилы?

Он:

- как чиво? отдыхаю)))))

Она:

- а ты бы не мог позвать Чучилу?

Он:

- не, я не могу, она в душ пошла)))

Вообщем Вовчик приколист попался, а жена директора, как женщина очень доверчивая, поверила. И вот когда я спустилась на ужин вся моя мужская сопровождающая компания валялась на полу от смеха под рассказ Вовчика, а жена директора неудомлённо хлопала глазками!

оть так бывает))))))))

Шарлотка

Скорее это не случай, а прикол был такой...

Мы с сестрой близнецы, и в школьные годы были очень похожи, т.к. родители одежду нам покупали одинаковую и косы были до пояса.

Так получилось, что познакомились с девочками - тоже близняшками, мы сами порой путались- кто из них кто.

Теплым летним вечером совершали «променад» - я с Таней шла первая, а в нескольких шагах сзади- сестра с Валей)) надо было видеть глаза прохожих, которые только что видели двух хорошеньких девочек и через минуту «они же» шли им навстречу.

Ну и много других было смешных розыгрышей в том же стиле))

Victor

В 2002 году был на зимней рыбалке. Оторвалась блесна, любимая, сделанная из зеленой бронзы снаряда 1904 года, который из Порт-Артура друзья привезли (рыбаки поймут о чем я ), очень горевал.

В 2003 году пошел на зимнюю рыбалку и через полчаса вытащил ее, изрядно окисленную )) Ошибка исключена - блесенки делаю только своими руками. Кто силен в математике, подсчитайте вероятность события: Блесна размером 0,2 Х 4 см с крючком 5,5 мм поймана крючком такой же блесны, попадание лункой на лунку диаметром 18 см через год при размере бухты 5 Х 8 км.

Вот она, фантастика и судьба!

Кстати, я уже на нее не ловлю, как экспонат держу.

Majka

Два маленьких анекдотика про моего ребенка.

  1. В моем родном городе основной вид транспорта - велосипед. И не оттого, что городишка бедный, (не подумайте так, все как раз наоборот, очень даже состоятельный такой городишко!), а просто это действительно очень удобно при наших расстояних да и для здоровья очень пользительно. И на велосипедах разъезжают все - от детей до академиков.
    Ну и маленьких детей на этих велосипедах родители, конечно, возят с собой, кто спереди сиденье для них придевывает, кто сзади на багажнике. Очень даже удобно. А кто и по два сразу. В зависимости от количества детей.
    Моему Даньке папашка сделал сиденье из туалетного стульчика, отпилив ножки и прикрепив его к багажнику велосипеда.
    Вот мы с ним везде и разъезжали. Я на своем сиденье, а он на своем позади меня. Однажды едем с ним с кладбища, сажали цветы на могилках его прапродственников. А едем по проезжей дороге, где довольно интенсивное движение. Спокойно ему не сидиться и он начинает раскачиваться в своем стульчике, отчего велосипед начинает вилять и удержать его становиться все труднее.
    Говорю ему: «Данька, прекращай раскачиваться, а то мы с тобой сейчас упадем, разобьемся и умрем...»
    На что он, притихнув и немножко подумав спрашивет: "И нас с тобой вместе в одну клумбу закопают?"
  2. Ему 4 года. Вечер. Идет процесс приготовления ко сну. Все как обычно - почитать, поговорить, попить, пописать, лишь бы не спать.
    Очередной поход в туалет (уже не на горшок, потому как взрослый). Иду следом, чтобы включить свет. Заходит. Закрывает за собой дверь, (сей процесс уже предпочитает совершать самостоятельно). Вдруг дверь приоткрывает и в коридор высовыватся нога со словами: «Мам, посмотри какая ножка молодая...»
    И чего это ему вдруг в голову пришло?)))

Дикарка

Вспомнился случай из студенческой жизни. Едем с подругой в автобусе. Впереди пробка и автобус еле прется. Подруга что-то рассказывает мне и одновременно смотрит в окно. А я вижу - задняя дверь автобуса открыта. Ну, и типа решила подшутить. Выпрыгнула на ходу и иду рядом с автобусом, благо скорость позволяла. Подхожу к окну, за которым сидит моя подруга, и которая все продолжает мне что-то говорить. Она же думает, я с нею в автобусе на сиденье! Я постучала по окну и приветливо ей помахала. Подруга удивилась, оглянулась - рядом уже мужик сидел. Ну, она мне у виска покрутила, типа что я психанутая.

Автобус подошел к остановке. Подруга как раз первая была на выход. Только хотела выйти - а дверь автобуса захлопнулась у нее перед носом. А на остановке - толпа народу. Подруга чего-то разозлилась не на шутку, и попыталась ногой пнуть дверь. Но дверь отрылась на мгновение раньше. Короче... картина с внешней стороны - открывается дверь, оттуда вымахивает нога, которая не расчитывала что ударит в воздух, подруга шлепнулась... А я ржу, не могу остановиться. Так на всех уроках хохотала, что меня выгнали. А подруга все шипела на меня, что ничего смешного и что я ненормальная. :))

Шарлотка

а вот случай произошел буквально позавчера.

Мы с не скажу кем :))))*это не столь важно*))) решили прогуляцца по Арбату))).

Забежали в аптеку и купили витаминные чай и препарат такого же общетонизирующего типа.

Дошли до Макдональдса и решили перекусить. Сидим у окошка, снежок, коктейль, и чиво-та в голову пришло посмотреть инструкцию, вынимаем, и в это же время жуем биг-мак, а тама такая яркая цветная картинка, на которой изображен такой же бигмакище, жирно крест-накрест перечеркнутый и надпись с восклицательными знаками в стиле - неча лопать всякую гадасть!

Мы долго смеялись совпадению и сиравно аппетит остался приятный)))

ULITKA

Не совсем про секс, но про мартовские страдания точно.

В общем, был у меня знакомый, реального имени называть не буду, назову его Вася, говорун был жуткий, после встреч с ним в компании от смеха наступала такая прострация, что мама не горюй. Так вот, как-то рассказал он нам реальную историю, которую я счас попытаюсь изложить.

Был он любителем выпить (жил тогда Вася в небольшом районном центре, где основное занятие мужиков в свободное время - выпить). В это время душа его раскрывалась и он готов был отдать последнее, что у него имелось. По весне случались дела и похуже, когда солнышко выглядывает, у некоторых едет крыша, и у Васи тоже случалось такое.

В начале Марта, в предверии всем известного женского праздника, выпив в очередной раз, он задумался, - как бы сделать так, чтобы жена его (назовем ее Люся), не устроила ему взбучку за приход под «шофэ». Одолжил он у друга то ли цветок в горшке, то ли просто горшочек под цветочек, не помню сейчас, чтобы к Люсе не с пустыми руками возвернуться, а подарок сделать. Мол думал о тебе не переставая, вот подарочек принес...

Пил он у друга, который проживал в своем частном доме и держал набольшое хозяйство, ну там, корова, конь, поросята, не помню уже что еще. А сам проживал в квартире на другом конце райцентра, на втором этаже (Черемушки такие, знаете наверное, во всех райцентрах такие имеются) с тестем и женой в двух комнатной квартире. Пешком идти было влом и он одолжил у друга еще и коня. Тот (друг) был также изрядно пьян, поэтому для друга жалко не было ничего.

Приехал он к дому своему около полуночи на коне, с горшком (или цветком, не помню) в руках. Подъехав к дому. Вася не нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Романтика, млин. Жена дверь откроет, а он на коне с цветком (или с горшком, не помню уже), обрадуется. Конь послушно поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Знаете наверное, эти не очень большие лестничные площадки, в подобных домах.

Не слезая с коня, Вася нажимает (попадает) в кнопку звонка. За дверью слышится шарканье тапочек (напоминаю, отсутствие лампочек в подъездах и полумрак - явление обычное), дверь открывается. Свекр, увидев в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок. На стук упавшего тела в коридор вышла жена и увидела лежащего на полу свекра, лошадь и Васю, сползающего с нее... Сердце Люси оказалось крепче, да и к Васиным выкидонам она уже привыкла и она, вместе со спешившимся Васей начала приводить свекра в чувство с помощью нашатырного спирта из аптечки.

Почуяв запах нашатыря конь начал фыркать и беспокоиться, чем привлек внимание соседей, хорошо еще свекр в себя быстро пришел. Чтобы не беспокоить соседей, было решено вывести коня на улицу. Но оказалось, что кони не умеют ходить задом по лестничным клеткам и по лестницам вообще. Развернуть его на маленькой лестничной клетке не удавалось никак причем. Все-таки пытаясь заставить коня спуститься по лестнице задом, они лупили коня половой тряпкой и веником по морде, но конь упорно сопротивлялся.

После нескольких неудачных попыток было решено завести коня в квартиру и развернуть там. Для этого пришлось из одной комнаты в другую перетаскивать кресла от мягкого уголка. Вот где Вася то и протрезвел практически. После чего конь был выдворен из дома. Но это уже было почти под утро 8 Марта.

Вот такое было 8 Марта.

Ларра

Расскажу парочку историй (готова пасть жертвой конкуренции с Васиной лошадью), чтобы сдвинуть тему с мёртвой точки.

1979 г. Я первый раз в Москве. У меня назначена встреча с подружкой, и она подробно объяснила мне, как до неё добраться, но прежде мне нужно добраться до метро. Выхожу не где-нибудь, а на Курском вокзале(!), подхожу к стоянке такси, долго стою в очереди, и прошу таксиста довезти меня до ближайшей станции метро. Таксист как-то странно на меня посмотрел, а потом объявил: «Три рубля» (вы не забыли, что на дворе 1979 г.?). Я высокомерно киваю головой - типа: «Какой разговор? Три рубля для нас не деньги..», и мы едем. Парень, не мудрствуя лукаво, обвозит меня вокруг вокзала, подвозит к той же самой стоянке и говорит: «Вот метро». Несколько секунд - немая сцена, потом общий хохот. Я протягиваю ему три рубля, смеясь, говорю: «Ну, спасибо, насмешил», и иду в метро.

Вторая история. Из цикла «От двух до пяти».

Вожусь на кухне, а две моих дочери (одной - 5, другой - 13) в комнате. Вдруг слышу крик старшей: «Мама, мама, Ася (младшая) матом ругается! Захожу в комнату и грозным тоном спрашиваю: «Ася! Каким ты ругалась матом?»

И что вы думаете, она мне отвечает? «Каким... каким... Русскам матом...» (Русскам - это не опечатка, так было сказано...).

ДАЛЕЕ


Смешные истории