Смешные истории - часть 5



1 2 3 4 5 6

В начало

Krist@

Когда училась в Пскове , в парке поставили атракцион » электромобили » ... и весь город собирался около него ... кто глазел , а кто катался ... Однажды подруга говорит : давай покатаемся ... давай так давай ... а на голове у меня парик ... сели ... она в свой и сразу поехала ... а мой мобиль как давай крутиться ... а потом врезался в бортик ... в это время парик и слетел с моей головы ... потихоньку натянула его на голову и сразу поехала ... на другой день мне эту историю рассказали в интитуте ... меня никто не узнал ... парик был не мой .... я его взяла напрокат на тот вечер ... с тех пор я парики не ношу ...

Персиянка

Чего только в жизни не бывает. Щас расскажу, как я попала в реанимацию)))

Нужно мне было к сосудистому хирургу на консультацию. Позвонила, отправилась. Обычная городская больница))) Симпатичный хирург... обычные вопросы... стандартные ответы. Решил послушать... Смотрю у него глаза на лоб лезут. Звонит куда-то))) Ведет в другой корпус в кардиологию со страхом поглядывая на меня. Я даже за зеркалом полезла... Посмотрела. Нормально всё... Глаза яркие-крашенные))) Губки тоже... Вид вполне приличный. Привел в кардиологическую реанимацию. Встречает меня симпатичная докторша... Опять вопросы и ответы... Затем кардиограмма.. Потом фраза тихим голосом))) Тихонечко... только аккуратно... пошли со мной))))))Я иду... на каблуках... в ярком раскрасе в реанимацию. А там... глазом не успела моргнуть... подлетели два дюжих молодца в голубых одеждах и с армейской скоростью стали с меня всё снимать... я онемела... полетели сапожки... брючки... кофточка... трусики... лифчик.. тут я завопила... зачем вы так?... Ничего не говорят... сопят... и приклеивают ко мне кружочки всякие... как в дурном сне...Стою совершенно голая... посреди огромного зала... вся в кружочках... Кричу... дайте хоть мужу позвонить... Дали... Сказала только несколько слов... Муж так толком и не понял.. Меня на кровать с колесиками... пришпилили в монитору... воткнули капельницу... Лежу... вся в боевом раскрасе))) Мимо зав.отделением... уставился на меня))) потом на монитор... потом на меня... Ты... говорит.. живая? Я захихикала))) Почесал затылок... Живая... странно))) Я говорю... может монитор не работает))) Проверил... работает... Странно))))))) ... Потом сестру позвал... Сказал... всю косметику смыть... Не соотвествует внешний вид показателям приборов))) Смыли. Идет снова))) Всё равно не похоже))) Короче.. соотвествовать стала только после двух суток лежания в реанимации... Довели до нужной кондиции))) Затем еще три недели в больничной койке. Вышла еще живая))) Все удивились. Даже я)))))))))))

Victor

Мало смешного в реанимации, но следуя примеру Персияночки, тоже поделюсь смешным ( на мой взгляд опытом ) Через несколько часов после выхода из 27-часового наркоза, чуть не подвел под увольнение медсестер реанимацонного отделения ) Все началось оч просто - захотел в туалет ) Я, каким-то чудом не упав, слез с кровати ( такая противная, высокая, твердая ... как стол в морге )) Слез и ищу - куда бы это сделать и не найдя, решил пойти в хир.отделение... Соображай - никакого, говорить пока не могу и даже не понял еще, что ИДУ НА СВОИХ НОГАХ! !

Тут открыватся дверь , навстречу мне входят нейрохирург, который мне делал операцию, зав хир.отделением и еще пара врачей откуда-то, которых привезли чтобы показать результаты этой операции. Все остановились в полном остолбенении, отвесив челюсти, как как меньше всего ожидали встретить меня на ногах ))) Картина, достойная кисти передвижников - стою совершенно голый, с черным синяком во весь живот и спину ( потом на процедурах спрашивали - не с самосвалом ли столкнулся ?? )) )

Нейрохирург, не имея возможности произнести что-либо, с круглыми глазами, приторно - сладко улыбаясь, шипит и руками пытается показать мне чтобы я не волновался и не шевелился )) А мне уже все пофигу - я сс...ть хочу как проклятый !!!!!!!!)))) И тут вылетает из-за их спин медсестра и схватив что-то, подставляет это мне).

Чрезвычайное облегчение и потом я уже обнаруживаю себя лежащим на кровати и две медсестры надо мной. Одна из них говорит : Ну вот, женишок-то очнулся!

Как выяснилось потом, гораздо позже, врачи так и не понимают, почему у меня тогда не отвалилась голова, которая в тот момент практически ни на чем кроме кожи не держалась. А сестренки объяснили мне, что когда они всем хором уложили меня, я тут же стал уговаривать их срочно со мной на шашлыки поехать )))

Тина

Давеча набираю смс-ку любимому в море...))) Ну там стараюсь вложиться в 160 строк и написать все сразу: «у меня все нормально, очень сильно скучаю, люблю, хочу под бочок и тебя вообще»... и т.д.))) И по ошибке отправляю шефу.)))) *у них имена на одинаковую букву, ни на ту кнопку нажала*. А время было далеко за полночь.))) Через минуту раздается звонок и шеф шаловливым голосом говорит - Людашаааа ... ты это чего?!))))))) Я начинаю запинаться, извиняться... А он - «Ну я то ничего, а вот жена разнервничалась!»

Тина

Расскажу тоже про больницу.))))

После рождения дочери вылез у меня, простите, геморрой!)))) А тут еще видимо натаскала на руках ребенка...Корочееееее- нету мочи, болииииит одно место!!!))) Поговорила с родителями, оставила дочку на них и рванула в больницу. *а эт был 1987 год, лекарства на полках не валялись))))*. Надо сказать, что я тогда жила у родителей в другом большом городе, была летняя пора и народу в больнице было невидимо!!! Выстояла я в очереди, покраснела перед молодым врачом-мужчиной, взяла рецепт на свечи и помчалась домой, предварительно забежав в аптеку. Дома эту свечку и вставила!))) Сижу и прислушиваюсь к своему организму!)) Что-то ни так!))) А он мне шепчет, что Тинке ничего инородного в организм пихать нельзя!!!))) Чувствую, сейчас потеряю сознание...))) Надо еще сказать, что моя мама - ужасная паникерка! Мое лицо покрывается испариной, а я о ее реакции думаю.))) Так издалека ей : «мааам, у тебя клизма есть?!»)) Она: «нету...»))) «А у соседки твоей?!» Она: «А что такое?!» Пришлось ей сказать)) Говорю - тааак, только спокойнее, иди и спроси.... Ну а мать заголосила на весь подъезд так, что сбежалась вся площадка и все дружно искали эту клизму.)))) На след. день весь дом интересовался моим здоровьем!)))

Но это еще не все!))))

На след. день я опять пошла к врачу. Отстояла очередь и со словами - доктор, это мне не подходит, получила новый рецепт.))) Пришла домой с новыми свечками. Дело было к вечеру.)))) Ну, вставила…прислушалась.))) Голова говорит – милаяяя, отключаться не буду!))) Я посидела минут 5, собрала ребенка, положила в коляску и спускаюсь во двор погулять. Только откатила коляску от подъезда, чувствуююю - ну все, теперь эта свечка у меня просится обратно!))) Закралось подозрение, что доктор ошибся в рецепте и прописал мне свечи от запора!)))) Стою, думаю....что с коляской обратно не добегу.))) Бросаю ребенка прямо на улице и залетаю в подъезд....А на юге то темнеет рано, да и лампочки большой дефицит…одна красная кнопка светит.)) Нажимаю на нее и жду лифт!)) А он, проклятый, будто из космоса едет!)) Меня всю уже изогнуло, ноги перекрутило, руки, практически, на одном мягком месте, придерживаююют)))), глаза на выкате!))))) Вот и стою в такой позе...глаза начинают привыкать к темноте...и я вижу молодого мужчину, у которого наступил столбняк!))) Гыыыыы....Я не стала ждать, когда он из этого состояние выйдет, помчалась через 4 ступеньки. Все равно ничего хорошего не скажет!)))) Успела!))) Мать потом пошла за брошенный дитем, ну а я пол вечера просидела в туалете.)))

На след. день со словами - доктор, мне это не подходит, залетела в кабинет врача!)))) Глаза у него вылезли, как тот геморрой!)))))) Короче, выписал он мне очередной рецепт индивидуально.))) Под заказ.))))))) Слава Богу, что мне стало легче и я им не воспользовалась!))))) Мало ли что еще могло произойти!

Victor

Дело было в море. Жена пошла со мной в рейс и где-то на второй или на третий день после выхода в рейс решила помочь мне избавиться от мозолей на ноге. Кто-то ей посоветовал делать это при помощи пластинки лука. вымоченной в уксусе... Приложили и прибинтовали.. Через час я взвыл... Терпи !! И я терпел.

Через полтора - два я полез на стену.. Терпи !! И я терпел.

Когда в 02 часа ночи я уже не мог терпеть и сорвал повязку, я обнаружил натуральный химический ожог на ступне... До утра я просидел держа ногу в тазу с водой и чуть не воя от боли ... На трое суток выведен из строя и потом неделю еще хромал.

Вторая серия случилась через два месяца. Жена где-то получила консультацию и сказала что раствор не тот был... Я долго сопротивлялся, но в конце-концов сдался. Результат. как вы наверное уже догадались - тот же самый ))) Опять на трое суток выведен из строя и неделя тоски))

Прошло несколько лет. Я уже ушел на берег. И тут новый метод откуда-то нарисовался... уже не с луком... И опять я сдался )))) И опять тот же рузультат !!! ))))

И тогда я сказал жене, что эта мозоль дорога мне теперь как память (она естественно же выжила в этих передрягах) и вообще, я выстрадал право иметь ее и сроднился с ней настолько, что не намерен никогда больше пытаться ее удалять !!!!! С тех пор вот уже почти четверть века в нашем доме удаление мозолей - запретная тема ))))

НАИВНАЯ

А мне сегодня рассказали такую вот историю. У одного знакомого отец был лётчик и он учил курсантов. Попалась ему группа из какого-то мусульманского государства. Очередной учебный вылет, кроме лётчика ещё два курсатна... летят....тут что-то начало стучать в самолёте и слегка трясти. Курсанты в панике отуда-то вытаскивают два коврика, бросают на пол и начинают молиться Аллаху! Все слава Богу :))) прилетели живыми и здоровыми.

ULITKA

Лет шесть назад ето было.

Я провожала на Юг своего друга. Мы приехали на вокзал на моей машине, он был за рулем(именно этот факт и сыграл потом свою роль), с нами была моя младшая дочь Анютка, его сестра Галина со своей дочкой. Дружно, по-семейному приехали мы на вокзал, вышли из машины, что-то нам прохладно показалось,решили дождаться прихода поезда внутри машины,минут 15-20 проболтали, просмеялись, время быстро пролетело, объявляют, что поезд уже подошел, мы выходим, Володя закрывает машину и мы бегом на перрон, стоянка 10 минут,поэтому бегом-бегом-бегом, его посадили,и как положено стоим ему «До свиданья» ручкой машем, поезд трогается, и вот уже виден хвостик последнего вагона, мы с Галиной и детьми идем по перрону, я опускаю руку в карман, и с ужасом понимаю, что ключи от машины уехали на Юг в кармане его куртки!

Ощущения не передать, смотрю на медленно удаляющийся последний вагон и осознаю, что он издевательски медленно, но верно УЕЗЖАЕТ, я успела за пять минут: сначала осознать, что я НЕ смогу попасть в машину, а даже если и смогу, взломав ее, НЕ смогу завести, потому что там механическая противоугонка на коробке передач, а ключи от нее все на одной связке едут на Юг, нервно хихикнуть, потом заплакать, сказать чисто по-русски: «Мама дорогая, как я рада!», потом взять себя в руки, перестать плакать, оглядеться, увидеть какой-то Жигуль у вокзала с водителем внутри, посмотреть на Галину, сказать ей: «Ждите меня здесь!», и рванула к водителю.

Думаю со стороны,что увидев меня, бегущую к его машине, а потом без спроса еще и усевшуюся к нему на пассажирское сидение, он, видимо, подумал, что я ненормальная, поэтому во всем со мной соглашался.

Диалог:

Я: «Водите хорошо?»

Он: «Да» Я: «Надо догнать поезд в Аргаяше»

Он: «Да!, ой, c ума сошла? Не успею!!!!!»

Я: «Успеем! У меня в нем ключи!»

Он: «Туда полчаса ходу!!!!!!!!!!»

Я: «Заводи поехали»

Время шесть часов, на дороге все машины какие только можно (люди едут с работы), как выехали из города не помню, но хорошо помню дорогу за городом, не ехали, а летели, самой уже было страшно. Думаю, сесть чтоль покрасивее, разобьемся, хоть комплимент какой-нить напоследок услышу))))))). Дорога машинами загружена, как всегда в это время, встречная за встречной, я уже и бога и черта вспомнила, обоих помочь попросила, прилетаем в сам Аргаяш, опоздали на пять минут, но смотрю, переезд перекрыт уже для поезда. Я из машины выскочила, лечу вдоль стоящих в очереди перед переездом машин в будку обходчицы, волосы дыбом, глаза по семь копеек:

Я: «Для какого поезда закрыли?»

Она: «Для Адлеровского».

Я: «Мне очень на поезд нужно попасть у меня в нем ключи уехали!»

Она: «А я то че??, вон ГАИ стоит, если они пропустят»

Я несусь дальше к ГАИшникам,один из них самый толстый, увидел, что я к ним бегу, думал видимо случилось что, мне на встречу чешет: «Что случилось?», видок у меня похоже был еще тот!

Я его за китель схватила, думаю просить некогда, пусть думает, что сошла с ума, лишь бы пропустили машину, и не смотря на то, что он по виду где-то мой ровесник, тараторю: «Дяденька,там еще пока поезд Адлеровский стоит, пустите меня, у меня в нем ключи от машины уезжают на ЮГ!» Смотрю у него челюсть потихоньку отъезжает вниз, говорю: «Спасибо», отцепляюсь от кителя, и машу своему водителю рукой, тот сходу стартует и между шлакбаумами проезжает переезд, благо тогда еще не были оборудованы этими железяками, которые сейчас на каждом из них подымаются при опущенном шлакбауме. Машина быстренько подъезжает, я в нее сажусь и слышу вслед от ГАИшника, он, похоже, уже в себя пришел: «Девушка,да не торопитесь вы, поезд еще минут 20 стоять будет, у нас там корову на переезде сбило поездом, пока ее не эвакуируют, поезд не тронется.»

АУТ полный, у меня ступор наступил, через пять минут я стояла у нужного вагона, и забирала свои ключи, вымотанная настолько, что сил даже говорить не было. А Вовка,который двадцать минут назад трогательно попрощался со мной на предыдущей станции, пытаясь осознать, как это, я только что была там, и уже здесь,стоял на перроне, и, не выпуская меня из-под мышки, задавал глупые вопросы типа: «Как ето ты? Ты как это так? »

Вот так я однажды поезд догоняла. А коров, одна из которых, тогда спасла мою машину от взлома, я с тех пор оч даже люблю.

Victor

Кстати о коровах Чуть-чуть не в тему, но...

1998 год... Стадо коров переходит дорогу. машины остановились. Остановилоась и наша. Одна из коров подходит к нашей машине и уставившись глазами на сидящих в ней, так и замерла. Тут идущий сзади бычок по-своему истолковал эту ее остановку и живенько так запрыгнул на нее сзади. Корова от неожиданности резко двинулась вперед, легко проткнув рогами дверь тойотки и тем самым зафиксировавшись спереди, что бычку и надо было. Пока бык не спроворил свои дела, так и сидели в машине не зная как реагировать. Потом среагировали. Все одинаково и даже владелец машины. И до сих пор, вспоминая - реагируем!

Halila

У моего мужа было несколько белых итальянских рубашек. Он их очень любил, берег и всегда стирал сам.

Однажды я (не помню с чего) решила сделать ему очень приятное и мне показалось что его рубашки не совсем такие уж белые.

Я взяла и замочила их ВСЕ в белизне и поставила тазик в ванной.

Когда я вспомнила про них, то поняла - ВСЕ!!!! Пи---Ц котенку...

Ну надо что-то было срочно делать. Я накрасилась со страшной силой, оделась по деловому, накрыла стол со всеми приборами....

Приходит муж и спрашивает:

- Ты куда-то уходишь?

- Да! наверно ухожу - грустно отвечаю я.

- Что-то случилось?

- Случилось. Но я не могу тебе об этом сказать (продолжаю грустить).

- Почему? - он перестал жевать. - Я думаю если я скажу всю правду - ТЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕШЬ МЕНЯ ПРОСТИТЪ. - Говори. - Не могу. Ты будешь упрекать меня всю жизнь.

пауза

- Я клянусь тебе - я никогда не упрекну тебя.

Я подумала и говорю:

- Пошли.

- Куда?

Когда он увидел свои рубашки, он был просто счастлив.

Конешно поджопников мне надавали - но с любовью ....

ДАЛЕЕ


Смешные истории